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happy birthday to f
22了，祝福我們一切都好。 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
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对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起
我不是故意的，可是至少现在为止我无法爱上任何人。 我很矛盾，誰來救我
不該浪費的青春不能浪費，即使那是別人的； 雖然話是那麽說的，可是我感覺我在殘暴地虐待他人的年華。 現在的我已經說不會給誰付出的口號了，所以我給不了什麽，承諾不了什麽也不想承諾。 於是我半玩笑得踐踏著別人的尊嚴讓卻讓自己更冷漠對待感情
也許這不是我想要的，當然我也不知道自己想要什麽。 過 頭 尋 夢
第一次知道太陽島旁邊有個叫尋夢圓的地方，日哦! 我是來昭告新生活的，我想明天會更好 —— 很多方便，我默默靜下來整理思緒； 我覺得人和人在一起要包容理解，或者假寐，珍惜眼前的東西，即使現在煩躁嫌棄，有一天你會後悔當初沒有好好妥協。 好想打球……桌球網球都可以阿…手癢… oh my god
愚人節阿?
紀念一下!
814518
與照片無關~
烏鎮靜夜思
突然想到靜夜思這首一百年前會背的東西； 床前明月光疑是地上霜擧頭望明月低頭思故鄉 哇，好古老的詩 那個什麽，我背得不是詩，是寂寞…… 日本沒去成，雲南沒去成，北京沒去成；結果我跑到了烏鎮兜了個來回，差距有點大 被黃掉的理由都是相同的，懶得啓齒了。
我想說人生是短暫的，怕死是沒有用的，所以想走的時候趕緊走，想留的時候不顧一切，生活才比較有趣。 我還想說，不要暗戀哥，哥只是個傳説…… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我討厭我自己
我最後還是無法抗拒現實；我最後還是只能把夢想統統抛開，因爲他們最後會成爲我無法清醒的夢魘；雖然我不願意，不去想象； 但是事實就是事實，我被現實打敗了。眼淚只能使失望的情緒暫時平復，卻在之後送上更空洞的生活。 有些事情是在一出生就注定的，我一心想抗拒，卻永遠 無力抵抗。 你真的不小了 —— 最近這句話反復刺痛著我； 我自持過分了，以爲我還十九二十；我們消磨著青春，卻不知最珍貴的東西早已被我們浪費乾淨了。 我的小時候最近兩星期我的情緒被人覆蓋了。
Niki的調調反復反復、不停地聼，真他媽難過。
我掙扎不來，鳥那個簽名很有道理：有些話，適合爛在心裏
可是我明明不想爛，不想憋，卻不得不憋，爲什麽？我就這死腔。
但是我不喜歡耗、耗不來，喜歡直白的來來去去。
不管什麽感情，好著就是好著，態度能不能前前後後不要差那麽多阿？！
我很情緒化阿！會被忽冷忽熱影響到，嚴重影響，於是心情不佳，於是什麽事情都做不好，於是自暴自棄。
幹嗎要這樣影響我啊！？我幹嗎要被影響啊？！我鄙視我自己！
我想說看著小時候的照片心情無限好 ——
 我想說別嫌棄我..雖然我小時候長得鬼頭鬼腦，但是現在很英俊…………（轉折得有點快）
一 場 遊 戲 一 場 夢早上朦朦朧朧半夢半醒的時候腦子裏開始回放淩晨的比賽：
李娜6-0刷了吼叫女一槃，決勝槃到底贏了還是輸了？我記不起來，那Rafa呢？Soderling贏了？那也就是說Rafa輸球了？可是法網诶，怎麽可能？
都是問號，都是問號，都是問號，帶著不甘心爬上新浪，標題是“震驚！納達爾法網不敗神話破滅！”
…
我只能乾瞪眼，原來是真的？！那麽35場連勝，5連冠也不可能實現了？
我記起來了，看完比賽我曾哭著打電話給某人。恩，我是真的很難過；
見證了他4連貫、溫網奪冠到今年澳網。多麽希望他可以在法網打破博格的記錄，豪取5連冠，不過現在都結束了。
 撇開比分不談，回想昨天漫長的比賽，他的疲於奔命已經足夠揪心了，加上法國人無情的倒戈和幸災樂禍，而他還是5年來第一次沒能在紅土地上度過自己的生日。
我早說馬德里是不應該參加的，反正去年第一輪就輸了也無分可保那又何必強求自己呢？只是，主場邀請盛情難卻無法推託；拖著疲憊的身軀來回跑動，補位；甚至在半決賽被德約逼出賽點的情況下力挽狂瀾，即使最終沒能挽回馬德里的冠軍。連續幾場1000賽事中全部打入決賽，這種體能消耗太可怕了！
…
對了，第四槃被瑞典人逼出5個賽點，他不再堅定早早的就在第二個賽點把整場比賽送出，也送走了自己的法網連勝；
其實不過是場比賽，何必介懷？何必如此難過？他在土場的奇跡還不夠麽？
（數據統計來自sina）
作爲球迷我該滿足了。願望是：好好休息，好好放鬆，什麽什麽都會好起來！並且鄙視那些不顧感受爲了寫稿而咄咄逼人的記者們！
六月三日，二十三嵗生日快樂！更喜歡你充滿自信的表情~
· 泛 泛——
突然希望自己可以在下一次睁开眼的时候看到自己三十岁以后的样子。
我想有一个和谐的家庭，不要孩子，就这样慢慢过；其实我只是想直接跳过现在的日子。
我嫌弃自己越来越老，却又不完全否定；我在及其不屑的自我否定和万分迷茫的假装肯定中木讷地过现在的日子。
我很确定以后回头看这段时间所作的一切我一定会后悔，问题是现在的我困惑于自己的态度，我很不了。
我否定自己现在对朋友的态度，盲目、粗糙、不实在；否定对比人粗暴态度的无力反抗；否定被空泛的词句同化的生活；
即使不喜欢现在一群人的相处模式，却还每天似模似样的过着，总感觉和人群越来越远。其实真没什么人懂我，包括我自己。 · 我 很 忙 ? 最近仿作，粗糙了点。 请站远点儿瞅...
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我弟弟越来越可爱了，姐姐姐姐叫不停，乐死我了；
今儿帮他梳了个小辫，照照镜子问他“漂亮么”，头点个不停；手也穷拍穷开心
小孩儿特容易满足、特直白、特自然，还会瞪大眼睛看自己感兴趣的东西；什么时候能长大个儿呢？
  : 附上郭XX小时候的鞋儿一双太阳很好~~~该锻炼了~~~可是斑都跑出来了。。战斗又开始了。。。 · 故地重遊     我以前覺得我們學校很大，每次下課都不敢跑到操場的盡頭去玩，因爲上課鈴聲很快就會餉起；滿頭大汗似乎是會被説教的；
再次回到這裡；不知道是學校變小了還是我們變大了，感覺很迷你；
98年之前的煤渣跑道變成塑膠的了，以前我跑的很慢；在最盡頭的地方有很多單杠雙杠，也都沒有了；林在那個地方和體育老師閙過脾氣躺在地上；
我曾經將旗送上過旗杆的頂端，早晨的升旗手好像是种榮譽；感謝這個學校給過我很多榮譽。
我依稀記得98年之前這裡都是煤渣，並且我們在盡頭跳過皮筋；找過那種可以吧嗒餉的樹上掉下的東西；抓過整個水瓶灌的西瓜蟲。
… · 妙 X ２你終于倒在了硬地上！！！！！！
 昨天繙看之前的日誌，看到Rafa拿了溫網冠軍的那片名為 <妙。> 於是我就想，如果這次他又贏了我會寫成現在這個標題，因爲我知道那時候我的腦細胞無法正常運作，加個符號是我唯一能做的了。
激動興奮高興得情緒是很難描繪的，緣由叫做妙不可言。
親愛的，幸而我很早就看上了你，我可以很自豪的說想當年；我可以假裝我們有心靈感應；我可以用對你的期待來替代對marat的惋惜。
 第一次跟林一起在電視機前觀戰，外婆傢的空間實在容不下我們兩個高嗓門；
我們的共識是，若非roger的一發如此之差，也許rafa還要等幾年，不過所有的機緣巧合實力鑄成的成就才完美；
 無論如何，所有球迷都應感謝這一對偉大的對手。
就如同曾經的桑神和阿加西以及我從沒深刻感受過卻聽聞很多的伦德尔和维兰德那樣讓人感慨萬千。
   不忍心看到這樣的牛，可惜隔網相望的是我更喜歡的人，牛是偉大的牛，是頭好牛！
這次不為rafa勝利而落淚，而是爲了牛的落淚而落淚。
[3].jpg "09 Au Open (61)") [3].jpg "09 Au Open (67)") [5].jpg "09 Au Open (65)") 祝賀rafa，請繼續精彩，拒絕傷病。
[5].jpg "09 Au Open (6)") p.s. marat的最後一年，也期許你的好球。
· 奋进趁着食不知味的空当，我努力地再次喝了杯咖啡；终于我脑袋不疼了。 但是当我起身拿纸巾的时候，我感受到了那股恶心，我知道我又失败了。 整个初二，我享受着纸巾在脸上无数次划过的快感，留下的痕迹痛到变红、红到蜕皮，至爽无比，甚至连脸上的雀斑都不那么起眼了；爽到我感觉我只能一个人独乐而无法跟人分享我的面孔了，于是当昨天老豆提议说去黄山之后我一口答应了，虚则说是吸天地之精华；实则是一个人躲起来好好养颜顺便润喉（不过我估计效果甚微）。 其实我也了解一般豆大人说去哪里必定是冲着球场去的；我也本来不喜欢景致于是倒也无所谓，躲在酒店里乐得清闲。 喜欢浴缸贴着床的感觉；心情忽然变好了；前几天还叫嚣着没歌可听，今天突然感叹时间太少，想听得太多。 omg好像一下子跌进米缸的感觉 --->  * こと/誕生日 ------------------------------------------ こと 誕生日  *BBC Radio 1's Live Lounge ------------------------------------------ DOA - Foo Fighters Love Machine - Arctic Monkeys Crazy - The Kooks Golden Touch - Razorlight All Sparks - Editors Maneater - Boy Kill Boy Songbird – Oasis Scientist – Coldplay >>> etc  *HOME ------------------------------------------ Home MUSIC Feat. BOY-KEN Miss You HOME (Instrumental) >>>思维继续堵车，体现我上进心的图    · 跨 年 重 感 冒
有点逆风，背后有烟冒起；没有角架，手感也一般。请谅解，只为祝福大家新年快乐。 今年消息回的最多的就是：‘新年同乐，请留名，手机坏了，么号码了。’回得我都想吐了，but鼠年最后一天让我颇感无奈并且吐得更厉害的事是：我把弟弟抱在手上，碰上老豆的熟人，竟然跟她那比我老很多的女儿边惊讶边指指点点地笑着说：你女儿小孩都养好了阿?! 让我觉得无比可笑，现在的人都这么蠢吗?! 笑得那么假，快把恶心的脸收起来，别吓坏我弟弟；于是我赶紧把他抱走 – _______ - 回到家架好摄像头，一家人跟T和J同志视频中，网络无比忙碌，一直断线，烦死你爷爷我了。更更更恶心的是我感冒了，本来很庆幸就近几次换季我都没有延续本来必感冒的定律，可是在最最近的跨年的时候，还是熬不住了，头昏脑涨。救命啊，牛年就这么开始了。哞哞~ · 韋 小 寳
連金庸自己都說寫下韋小寳這個人物是受魯迅先生的啓發。韋小寳徹頭徹尾就是古代阿Q精神的典型代表；於是在看過84版、電影版、98版、張偉建版之後到再次重看98版；果真當真最愛的莫過98小春的版本，夠鬼馬；儼然一看韋小寳就是陳小春。甚至讓我開始揣測韋小寳到底是什麽星座；先借倪匡評論韋小寳的一段文字來看，人要拚命抬高自己的地位，使自己活得更好，这是每一个人心中的愿望。苦行者在如今世上毕竟已经绝迹，满口仁义道德的人，心中想的可能恰好相反，行为也可能更不堪。人要使自己生活得更好，就一定要别人对自己好，韦小宝极明白这个道理，所以人人都乐於与他结交。韦小宝就极看重朋友，出卖朋友，万万不干。韦小宝这个人物，是完全反英雄的。传统观念上的英雄人物的作为，在他的身上，很难找得到。然而，他却是众人心目中的英雄，这样的人物，以前未曾在任何小说中出现过，以後只怕也不会有了。就是這樣一個幾乎什麽壞事都做，並且做得心安理得的奸人，竟會讓人覺得如此可愛。本來一心當他是天秤座；坏得有模有樣，卻事事搞得妥貼平穩。卻看有評論寫上雙子座，甚迷茫，姑且不管。 印象深刻的韋小寳語錄（98版）：
寫來只是最近無比沉迷于他的性格，他身上的確帶了幾分阿Q的氣質；較之不同的是他更現實；有現在大所不能及的坦蕩；不假仁假義，無論搞怪還是阿諛都那麽真實；就此來説就萬般討厭郭靖的傻得有點假的模樣了。小寳身上的確有很多值得借鑑的地方。 · 對絕望的小感悟现在关于绝望我有了全新的理解：我的绝望是两手分别拿着十几二十页纸，坐在地上挨着马桶盖，然后心慢慢地淌血泪慢慢地流； 这即是我〇九年最作兴的转折点。 每年在这样的气氛中开场总是显得痛苦却又充满斗志；越来越珍惜自己的所有仅存的期待，有期待便说明我还没有老透。 送给自己的话：革命尚未成功，地瓜有待考熟。 最后希望四位长辈身体健康，别害怕别慌张。 · 二 〇 〇 八 相关
· 想不清楚的時候仔細想想
每次徹頭徹尾的整理房間對我來説都有種像被洗禮的感覺；我把磕磕絆絆的那些長方體全部硬生生的塞進了床底。可是一邊卻很矛盾著：“也許我明天就會拿出來用了也説不定”，關於那些值得回憶、值得紀念的；寫寫畫畫必備的東西我都有說不完的矛盾。我始終覺得是房間太小、櫃子不大不漂亮等問題造成了我的房間長期以來沒有我要的感覺。我是真的沒有選擇，如果那些都什麽了也許我會更樂意呆在房裏而不是電腦前；然後偶爾坐在地上繙看狐朋狗友寫的東西，順便在白紙上凃些黑字畵些彩虹應該很快樂。 我們都慢慢長大了，值得回憶的東西卻越來越少。因爲複雜了所以忘性更大；也因爲長大了所以懂得選擇可以忘記的東西。我是個很貪心的人，我不喜歡忘記過去，我希望能夠同時擁有很多很多的回憶和現在；那讓我覺得安心。可是能夠嗎？記憶似乎有限，我開始遺忘一些現時經歷的東西卻永遠記得過去，奇了怪了。 漸漸的越来越可以平淡的理解生活，却越来越觉得生活很艰难；我终于开始有那么一阵子抱怨着自己年纪大了，那心真是拔凉拔凉的。我是個裝模作樣的完美主義者；於是踫到一些不完美我都喜歡重頭來過；可是這樣的話，房間可以重新整理；文章可以重新打過；手機可以重新刷過；人生卻不可以，一直這麽想著便浮現了一些懊惱得情緒，接踵而至的是一些不太平的想法和若隐若现脾氣；又开始觉得不能控制自己的情绪；想一個人靜一靜看看書，可是看不進去。我感覺可以用來記憶的腦容量越來越少了，我很緊張，怕有一天什麽都記不住，只有一些無謂的情緒，沒什麽用。 天冷冷的，每天路上打打闹闹的生活我已经开始厌倦了；我討厭穿的很臃腫，可是一年比一年怕冷。
冬天應該是甜甜的暖暖的。 囧_ 囧 |
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